Ah les femmes !

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....
L'élément 115
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NOM : Femme


SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 Kg

OCCURENCE : Très abondant dans le monde

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents sans que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. "Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "



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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Ah ben c'est Pupuce qui va etre contente

Attention quand elle va se venger vous allez morfler les mecs

Mais tu vas morfler comme nous mon petti krusty, toi avec

metalliceran a écrit:

Mais tu vas morfler comme nous mon petti krusty, toi avec

Je sais bien mais j'essaye de minimiser mon role pour pas prendre trop de coupsc

Krusty94 a écrit:

metalliceran a écrit:

Mais tu vas morfler comme nous mon petti krusty, toi avec

Je sais bien mais j'essaye de minimiser mon role pour pas prendre trop de coupsc

tu retournes ta veste maintenant, ben dis donc que t'arrive t'il ?

hé hé

LES 36 RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES.

La bière ne parle pas,
La bière est toujours prête et humide,
Une bière froide est une bonne bière,
On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risque de complications,
Une bière n’est jamais jalouse d’une autre,
On n’a jamais besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager,
Une bière, ça se commande,
Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière,
Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
On peut rester actif même après une bonne bière,
Même la bière belge n’est pas stupide,
On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle fasse la gueule,
Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
Une bière blonde n’est jamais fausse,
Une bière rousse ne pue pas en été,
Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
Même beurré, on choisit sa bière,
On n’attrape pas de maladie en buvant une bière,
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
On n’a jamais à emmener sa bière au resto, il y en a déjà,
La bière ne prétend pas être intelligente,
En public, on peut prendre une bière sur la table,
Deux doigts suffisent pour un pack de six,
Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
On peut décapsuler une bière sans tacher les draps,
On peut se taper une bière à moins de 50 balles,
A 95 ans, on peut toujours consommer une bière,
On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière,
Une bière a toujours du goût,
Une bière est toujours la bienvenue,
Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
On peut partager une bière entre copains,
Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine,
Même pour son propre enterrement, on a le droit à une dernière bière,
Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps,
Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste.

xav a écrit:

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....
L'élément 115
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NOM : Femme


SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 Kg

OCCURENCE : Très abondant dans le monde

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents sans que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

Oh la la j'avais pas lu ça mon petit Xav je suis choquée
Mais comme toute femme qui se respecte je suis adepte de la vengeance
Et même pas plus tard que maintenant d'ailleurs avec cette petite explication scientifique sur le cerveau masculin
Lis ça MON CHER FILLEUL tu apprendra beaucoup sur toi et tes congénères

Cliquez ici pour voir mon image

PUPUCE a écrit:

Et même pas plus tard que maintenant d'ailleurs avec cette petite explication scientifique sur le cerveau masculin
Lis ça MON CHER FILLEUL tu apprendra beaucoup sur toi et tes congénères

la 2e partie de l'étude :

Zut alors !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je m'étais dis qu'avec un peu de chance j'étais peut-être la seule à la connaitre
je vais en chercher autre chose alors

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

allez une petite devinette:
quel est le point commun entre une tornade et les femmes?

réponse à la 2ème page

elles font des ravages

Jackbauer a écrit:

elles font des ravages

pas loin c'est presque ça!

elle font tous voler autour d'eux

bon aller la réponse:
quel est le point commun entre une tornade et les femmes?
quand elles arrivent c'est chaudes et humides, et quand elle repartent c'est avec la maison et la voiture

allez nouvelle devinette:

Pourquoi les femmes, lorsqu'elles font une fellations a leurs partenaires, massent-elles leurs testicules?

pour éviter les grumeaux coincés dans les dents

tout à fait ça

Moi, je croyait que c'était pour penser à leurs portes monnaies....... leurs bourses quoi !

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gene.....

pourquoi les femmes se grattent elles la tête le matin au reveil ?


parce qu'elles ont pas de couilles !

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 euro qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! ..