Blagounette

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?










Une grenouille dans un mixeur


ok je sors

Parlant de mixeur...mdr

Un bébé, un mixeur et BROZZE le bébé....mdr

La je sort et prend la porte chez moi!!!

Comment faire crier une femme deux fois de suite ?







1 – on la sodomise
2 – on s’essuie aux rideaux.

Mdr

Trois couple vont dans un hôtel.
Le premier matin, MR Fatal se lève et il raconte sa soirée a ses deux amis, les femmes étant encore dans la chambre.
"Hier j'ai donné, donné, ...etc..."
Tous se mettent a raconter leur nuit torride.
La le serveur arrive et leur dit que l'hôtel a un certain standing et qu'il vaut mieux éviter de raconter ses exploit au bar du petit déjeuner.
Du coup nos trois hommes décide de mettre en place un code pour continuer a discuter de sexe.
Mr Fatal invente donc le code suivant.
"Chaque croissant représentera le nombre de fois ou dans la nuit chacun aura fait l'amour a sa femme.
Tiens d'ailleurs elles arrivent, chut..."
Le jour suivant.
Mr Dus descend et sifflote : "Mr le barman je souhaiterai DEUX croissants svp"
les autres se regardent et disent "houa pas mal!!!!!"
Mr Autané demande a son tour au barman : "Moi il me faudrait TROIS croissants svp"
Et la ils font tous de gros yeux, tellement surpris de la performance de leur ami
Mr Fatal a son tour demande : "Moi il me faudrait, TROIS croissants et DEUX pain au chocolat"

MDR...

C'est Superman qui vole et voit sur un building Wonderwoman nue.
Alors Superman, super excité, se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte; alors Superman se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et la Wonderwoman dit :
- Tiens ? T'aurais pas vu Superman passer ?
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si, et je l'ai même senti passer ...

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Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route (dans son camion)
- j'm'appelle Dupont et j'ai un beau camion!
Plus tard il voit une bonne sœur qui fait de l'auto-stop et il la prend
Un peu plus tard le camionneur demande:
- euh... ça vous dirait de... enfin de faire "crak crak" ...
- mais enfin vous savez bien que je n'ai pas le droit, j'ai fais vœux d'abstinence!
et finalement elle cède face aux supplications du camionneur:
- d'accord mais seulement dans le cul.
Après avoir baiser, le camionneur dépose la bonne sœur à l'endroit prévu
Celle-ci chante: j'm'apelle Roger et j'vais au balle masqué!

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Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête."
Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

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Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'enc***

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désolé pour la finesse de ces dernières

franchement elles sont pas mal la dernière est courte mais bien

C'est une secretaire qui est appelé dans le bureau du Boss :

La S : Bonjours monsieur vous vouliez me voir ?
Le B : Oui venez, voila je vous propose de faire un petit jeu
Je mets 500 € par terre est vous essayé de les ramassé avant que je vous encule
si j'y arrive ben je vous aurez enculé sinon vous prenez les 500 € que vous avez ramassé
La S : écoutez monsieur je ne suis pas comme ca même si j'ai besoin d'argent je ne veux pas
La S rentre chez elle au soir et raconte tout a son mari
Le M : tu veux que l'on s'entraine ce soir si tu y arrive facile demain tu lui dis ok
donc les voila parti le mari pose un billet de 500 € la femme le ramasse il a même pas eu le temps de déboutonné son pantalon
après plusieurs essai ou il échouera a chaque fois il lui dis :
"Voila tu es prête demain tu va le voir et tu lui prend ces 500 €
La S : ok c'est bon je suis prête

le lendemain elle va voir son patron
et le soir rentré chez elle en boitant comme une dingue le mari lui dis

alors ces 500 €
elle lui répond
Tu crois que c'est facile avec des pièce d'1€ ???

je vois que pas mal d'entre vous ont l'âme de poètes

moi j'ai une ame de pouete, pouete!!!!

Je sais pas si je l'ai déjà faite celle là!!!!

Qu'est ce qu'une blonde dans le coin d'une pièce les jambes écartées??

Spécial dédicace de ZAMOURETTE!!! attention elle a de l'humour...mdr









Un HUMIDIFICATEUR.

Petite blague pour ceux qui n'auraient pas vu Franck DUBOSC à la télé

Comment on appelle un bossu à qui on a enlevé les bras et les jambes ?

(je sais c'est sadique mais j'ai pas pu m'empêcher de rire... )
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> Réponse : Une madeleine

Excellente

Une blague de Coluche
Juste un lien: http://fr.youtube.com/watch?v=rQnssuvG1xY

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.




Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...




La première histoire d'hommme blond. Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine. Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème etage.
Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit :

"encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'edifice."

Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame:

"encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas."

Le blond ouvre aussi son panier et dit:'

"Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!









lettre de suzanne au père noel :

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

reponse du pere noel à suzanne :

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
les carottes font que mes rennes me pètent à
la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de

shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite.
Père Noël





Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...




C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front

Une histoire pleine de finesse !



C'est une chenille qui se ballade sur une branche.

Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.


> > > > > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel
menaçant et se dit :
> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir
plus à manger."
> > > > >
> > > > > Donc elle attend.
> > > > >
> > > > > Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade
la chenille.

Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel
et se dit :
> > > > >
> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,
donc je vais avoir plus à manger."
> > > > >
> > > > > Donc il attend ...
> > > > >
> > > > > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
elle regarde la scène et se dit :
> > > > > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.


> > > > > Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la
chatte s'élance
> > > > > mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle
glisse et tombe
> > > > > lamentablement dans une flaque d'eau.
> > > > >
> > > > >
> > > > > MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte
est mouillée








Un couple de vieux achète une maison pour la retraite dans un village du sud-ouest.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j' espère ?
Que faites- vous de vos journées ?..... »

Le Papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame, A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main A 19h petite
soupe, fromage, activité sexuelle A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l' évier A 21h coucher car fatigué.....»

Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
.....«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
.....«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu' entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...»
...«Elle me casse les couilles .»






Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !










Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :

'' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari
soit comme un taureau.

Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! ''





Jean-Claude a décidé de passer ses vacances en Italie.
A son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les ragazzi ? Interroge Laurent.
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande Laurent.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parle pas, toutes des salopes